恋愛だと好きになる人と好きになってくれる人が一致しないということがよくあります(私もそうでした)



片想いが楽しめる人だと一方的に誰かに夢中になっている状態は幸せだったりしますが(例えばアイドルを熱心に応援している人)、恋人が欲しい結婚したいと本気で思っているとこれが一致しないと辛い。





結婚相談所では理想追求タイプの人たちは厳しいカウンセラーに、


「理想が高過ぎる!!」

「あなたのスペックだとその相手は無理」

「ハイスペ男性は10才下も狙えるので、アラフォーのあなたが選ばれることはない!」


などめちゃくちゃハッキリ言われ、泣いたり怒ったりしていましたね💧




理想が高いと自覚をしている人もいれば普通だと思っている人もいて、これまで高嶺の花と呼ばれた女性ですら「あなたは高望みし過ぎ!」と言われることがあるのでモテて来た女性ほど婚活は辛いものになります(^_^;)





理想を追求してしまったりスペックが重視されるのは婚活ならではですよね。


ただ高年収でイケメンだからと言って、年収が低めの男性より人として優れているとは限らないし、若くて可愛い女性と結婚できたとしても幸せのピークは成婚退会した時かもしれません。






理想を追う人より意外と良い結果が出せるのは、とりあえず付き合ってみようと気軽に行動を起こせたり、何かを始めるのにハードルが高くなくて希望や条件をあれこれ言わない人かな?と思います。




理想が高い人や条件をいろいろ挙げる人は、失敗が怖くて慎重、石橋を叩いて叩いてそれでもなかなか渡ろうとしない人に多い気がします。




この条件を満たしている相手とじゃないと幸せになれないという思い込み
が強い。





頭でイメージしている幸せと心が感じる幸せは一致しないこともあるので、条件を満たしていても心まで満たされるかはわかりません。





仲間や友人を作る時にはそんなことを考えないのに婚活で結婚相手を探すとなれば急に厳しくなりますよね?




もしかして結婚相手にだけ理想を掲げ条件が厳しくなってしまう人は、自分がどういう性質の人間でどういう相手が合うというのがわかっていないのではないでしょうか。







私は結婚相談所で働く以前から、容姿や年齢だけで女性を選ぼうとする男性は


内面で人を見る気がありません


と宣言をしているように感じられ、装飾品を選ぶ感覚なのかな?と思っていました。




まぁ中には外見さえ好みなら性格の悪さは気にならないと言う人もいるので、外見至上主義の人なら仕方がないと思いますが、俺のこのスペックなら40後半でも20代女性と結婚できるんだ!みたいな俺様自慢が透けて見えると(この人もこの程度なのか・・・)有名人に対してもそう思ったりしてしまうんですよね。





話が逸れましたが、なかなか思うような理想の人と出会えなくて何年婚活しても結婚できそうにない人は、理想の相手以外ムリ!と決めつけない方が結婚できる確率ははるかに上がります。




共通の話題で盛り上がれたり趣味や価値観が合うと知れば突然意識し始めることもあるので、いろんな人と関わりながら可能性を探すことを意識しストライクゾーンを広げることが大切。




絶対に譲れないことはそのままでOK、だけどこうあって欲しいという希望は少なめに。



出会いがあればその譲れないものを満たしているかどうかだけチェックして、あとで修正可能なことは最初からダメ出しせず、話がしやすいとか食べ物の好みが一致しているとか最初はその程度で十分だと思います。




理想の相手ではない=妥協することではありませんので(;^_^A





恋愛や婚活以外でも理想からは程遠い今の自分にギャップを感じて自信が持てない、人と比べてしまって苦しいってこともありますね。





ただ相手に求める理想と違って自分のことだとギャップは埋めやすいと思います。




こういう人になりたい&こういう生活を送りたいという目標を明確にして具体的な理想像を見つけ、その人のマネから始めることで理想に近づけることはあります。




自信がないを言い訳にせず、どうすれば理想と現実のギャップが埋められるのかを考えて、あとは行動するのみ。





ギャップを感じるってことは、それだけこうありたいという思いが強いのです。



だから自分への理想は高く持つ方がいいと言われることもありますよね。




ただ頑張っても理想にたどり着けそうになくギャップに苦しんでいるのなら、あまりにも高い理想を追求し過ぎて自分を追い込んでいることになります。




ほどほどでも十分



案外こう思えるようになることがギャップを埋める1番の近道かもしれません(;´∀`)



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