現在・過去関係なく悪質な不倫や暴力的行為など有名人の問題が表沙汰となった時、同じ業界の人たちが本人を庇うような発言をしていますが、不思議に思ったことはありませんか？




その人が何をしたのかにもよりますが、批判している人たちに苦言を述べたり、やらかした人の事情を汲んで本人の代わりに言い訳のようなことを言う人もたまにいますね。




確かに行為だけじゃなくその人の人格や存在まで否定したり、関係のない家族にまで嫌がらせをするのはやり過ぎで、間違った正義感でただ人を叩きたいだけの人もいるので「そこまでしなくていいだろう！」「いつまで過去のことを持ち出されるのか」と言いたくなる気持ちはわかります。





だけど叩かれている人の良くない行為は問題視せず「これで彼はもう表に立つ仕事ができなくなった」と庇うような、彼こそ被害者みたいな発言をする人は、自分にも似たような過去・思い当たるフシがあるのか無意識に自分自身に置き換え自分を守ろうとしているような気がします。






話が少し逸れますが、TV番組では今回はこの人をいじって笑いを取るパターンで行きましょう！という演出があり、必要以上にMCたちがある芸人等をターゲットにしてからかって笑いを取ったりその人の話をスルーするシーンを見かけます。




私も笑ってしまう時はありますが、それでもたまに笑えなくて不快な気分になる時もあり、TVの中では誰かを陥れて笑いを取る、誰かの外見をネタにして笑いを取るというのが当たり前になっていて、一般社会ではしてはいけないことを平気でしている世界なのですよね。




なのでそういう世界に長く身を置くと感覚が私たちとは違って当たり前なのですが、やっぱり一種の



自分たちは特別な人間

才能があれば多少の悪事は
チャラにされるべき



という思い上がりのような考えができていて、何かをキッカケに突然手のひらを返したように叩かれ出した時に自分たちの感覚と一般社会での感覚の違いに戸惑い、立場を守るために必死になるのでしょう。





自分たちのしていることを
正当化したい

もしも自分の過去がバレた時
こんな風に叩かれたくない




そういう心理が働くので、被害者の気持ちを考えるより先に加害者を守ろうとして、必要以上に過去のことを持ち出し叩く人たちがおかしい、誰でもそれぐらいのことはしているだろう、と論点を巧みにすり替えているように感じます。

有名人を例えにしましたが、日常でもそういう論点ずらし＆話をそらすという行為は見られます。



都合の悪いことはスルーしたい

そのことに触れて欲しくない

本当のことなんて知りたくない

現実を受け入れたくない



自覚の有無に関係なく、こういう心理が働くと会話の中だけじゃなくLINEなどでも話をそらしたり聞いたことを無視してしまったり💦




あるいは何か問題を抱えている時に、論点をずらしてどうでもいいことを気をかけ、問題を直視しないようにすることがあります。

例えば昨日のブログに出て来た私の友人。



彼女は彼は本当に自分と結婚する気があるのかな？　いつになったら結婚できるんだろうという１番の問題を直視するのが怖くて、彼の子供が結婚の邪魔になっているとかあの子の考えは甘いという風に、論点を彼の子供にすり替えてずっと私に話をしていました。

「子供が家を出たら、就職をしたら結婚をしよう」と条件を付けているということは、子供が就職をしても家を出て行かなければ結婚はできないし、家を出てもすぐに戻って来たらやっぱり結婚はできないとなります。






結婚をするために
あるいは幸せになるには
この条件をクリアしないといけない



なんてことはないんです。




この問題を片付けてから結婚を・・・と考えるのは全然アリですが、何の行動も起こさず子供に話もせず５０にもなろうという大人が自分たちの結婚を子供次第にしているのはおかしいので、どちらも結婚へと踏み切れない理由が他にあるのだと感じました。





彼はこのままでもまぁいいかな？という思いや再婚して本当に上手く行くかな？という考えがあるのかも。



友人は自分の考えに自信がないとかいろいろと理由を述べながら彼の本音を知りたくない、聞くのは怖い。






つまり、２人して結婚したいと言いながらそれに向けての行動を取ろうとしない💦
それじゃあ結婚できるはずがないし、２人には本気で結婚する気がないのかもなぁとさえ思います。






「何か意見とか考えはないの？」と彼にたまに聞かれると、友人は言っていました。




嫌われたくないので思ったことを言わずにいるけど、彼は彼女が何を考えているのか理解ができないので、もしもそのせいで彼が結婚を迷っているのだとしたら、本当におかしなことだと思いませんか？





思っていることを言うべき相手に言えない２人が、趣味の話や美味しい料理を食べてただ楽しい時間を過ごすだけではお互いの中に迷いや不安が生じ、なかなか決断できなくて当然かもしれません(;^_^A

問題を直視すること、聞きたくない事実や相手の本心を知ること、もしかしたら拒まれるような内容を伝えるのには勇気が要ります。




でもそれを避けたり別の問題にすり替えていると、傷つかずに済むかもしれませんが失うものもきっとあるはず。





友人はすでに貴重な時間を何年も無駄にしています。
彼の子供のせいで・・・という話を聞いてから２年近く経つのに、結婚が決まったという声はまだ聞こえて来ません。




友人のように話し合いもせず論点をそらしてばかりいると問題や悩みが解消されないだけではなく、自分を理解してもらうこと、心から愛してもらえることもないかもしれないのです。






自己保身のために嘘を重ねるとか自分を正当化する行為は、さらに批判されたり嫌われることに繋がります。





都合の悪いことは話をそらし認めたくない内容の論点はずらすという行為を続けている人を好きになる、信用しようと思う人は少ないので、ほどほどにしないと守りたいはずの大切なものさえ守れないことになります。

　　

（☟こちらも合わせてお読みください）
後回しにしたり、見ないフリをしても問題は消えない

「なぜ？」と理由を聞くのは大事なこと

メンタルではなく、ほとんどのことは慣れの問題