婚活中の方、今年から婚活を開始しようと思っている方。
そして「絶対に結婚する！！！」を今年の目標に掲げた方はぜひお読みください。
まず、常に仮交際相手がいて「お見合いすら組めない」なんてことはないのに何ヶ月何年も頑張っていて結果が出ていない方。
言い訳をやめましょう
自分や現実を客観視しましょう
いきなり厳しいことを書きますが、ハイスペ男性ともお見合いが組めているとかアプリでたくさんの男性からいいね！がもらえるほど人気があり外見には恵まれている方だと思っているみなさん。
「いい人がいない」
「好きになれそうな人がいない」
「結婚をイメージできる人に出会えない」
こういう感じで、ろくな人がいないから誰のことも選べなくて結婚できないのだと言っていてはダメですよ(>_<)
選びたい人がいないのは真実だとしても、本命には選ばれなかったので結婚できていないことも事実。
こういうことを書くと「いえ、私を気に入ってくれる男性はいるのですが私がその男性を好きになれないだけなんです」と言う人がいます。
それがもう言い訳なんですね、残念ながら。
結婚相談所やアプリなどで相手を探しているのは他で出会いがないからだと思います。
「いい人がいない」と言いつつもそこで活動を続けているのなら、素敵だなぁこういう人と結婚したい！っていう見た目も条件も良い男性もたまにはいるからでしょう。
そしてそういう人とも一応はマッチングして仮交際に入れたりデートはできていますよね？
だけど途中から誘われなくなった、本交際に入る前に体の関係を持ったのに終わってしまった、私の優先順位はあきらかに低い気がする・・・などこちらは気に入っているのに相手がそこまでじゃないというケースもあるのではありませんか？
その事実をスルーし続けて「いい人がいない」という都合のいい真実を信じ、私はモテるので選べる側という意識でいたら多分いつまでも結婚できないか、結婚しても幸せな結婚生活にはならないかも？
そして結婚したいと言いながらなかなか決断できない、結婚できそうにない相手ばかり選んで実りのないデートを繰り返しているみなさんは、
都合のいい相手を探そうとしない
すぐに相手をジャッジしないこと
１・２回会っただけではお互いのことなど何もわかりません。
出会ってすぐに好きになれないとか結婚を意識できないのは当たり前なので、最初のうちは話がしやすいとか生理的にムリじゃないか、絶対にNG（我慢できない）という言動をしない人かどうかぐらい見るようにしないと。
婚活をしている人に「どういう結婚生活をイメージしていますか？ どのような男性（中身）を求めていますか？」と聞くと、「何でも話し合えて協力し合える結婚生活で、一緒にいると安心できる人がいい」と言うのに、実際にお見合いしたりデートしている男性は全然そういうタイプじゃない人ばかりだったりします💧
恋愛ではなく結婚相手を探していると言いながら「ドキドキしない」「顔が無理」「楽しくない」という理由でイメージに一致する相手を断り、ハイスペイケメンを選んでは言いたいことが言えず不安な気持ちのまま振られる、というのを繰り返していたり。
目標と行動が一致していないので婚活しても結婚できないのだと思いますよ・・・。
現実的な目標（イメージ）を掲げながら理想を追求しようとしているので、結婚に向かう直線道から逸れているのでしょう。
何でも話し合える穏やかな人がいいというのが本音なら条件の良いときめく相手を探すのではなく、自分に興味を持ってくれた相手がそういう人かわかるような質問をして行くとか居心地の良さを重視しないと。
結婚して行く人は理想的な運命の相手に出会えたのではなく、最初の頃は「イヤではない」ぐらいの気持ちで何度も会うことを重ねて行き、いろんな会話をしながら合う合わないを知りつつ価値観の擦り合わせを行い、２人で積み木をするような感じで良い関係を築いて行き最終的に結婚を決断しているのです。
誰のこともいいと思えない、どうやって決断すればいいのかわからない、自信がないから無理や我慢をしてしまう、嫌われたくないので言いたいことが言えない、親が離婚をしているので温かい家庭を築けそうにない、結婚向きの性格じゃない等これら全部言い訳ですからね(;´∀｀)
そんなことわかった上で結婚したいと婚活をしているのだから。
都合の悪い事実に気づかないふり、耳の痛いアドバイスに対してこういうセリフを返している人は、結婚できないように自分で妨害しているようなものだと自覚しましょう。
気に入ってくれた人の中から合いそうな相手を選び、お互いが満たされて信頼し合えたら結婚できるのです。
気に入ってくれた相手に不平不満を持ち、こちらを本命には選びそうにない相手を追い求めるから結婚できないのです。
関係を上手く築けないことを改善しようとしないまま、最初から自分にとって都合のいい完成された相手を探そうとしてもそんな人はいません。
結婚してくれそうな相手を選ぶこと
思い通りになることを期待するのではなく
話し合いで納得の行く着地点に持って行くこと
受け身のままでいないこと
言動を一致させること
改善すべき点は改善すること
本気で結婚したいのなら言い訳を並べて自己保身をせず、矛盾点に気づいて修正をかけることが大事だと思います。
最後にこれから婚活を始める方。
年齢的に焦っていようとやみくもに相手探しをしないように。
婚活を開始する前に（あるいは婚活をしながら）自分はどういう価値観で何を大切に考えて生きているのか？ 何のために結婚をしてパートナーとどういう人生を歩みたいのかを明確にしましょう。
婚活＝理想の相手を探す、ではなく出会いを増やすぐらいの感覚で。
恋愛や婚活に限らず全ての出会いは１からのスタートです。
時間をかけて１０や１００に育てて行くもの。
気が合って盛り上がっていきなり７０からのスタートだ♫と思っても、付き合い続けるうちに粗が見えて来たらマイナスに下がることだってありますよね。
なので最初から１００の相手と出会いたいと願っていたら、今苦戦している人たちの仲間入りをすることになります。
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