少し前に自分と向き合わずにいると問題や悩みは解決できないという風に書きましたが、その続きのような記事になります。



昔一緒に仕事をした人で今もたま～に会う人がいて（会いたくて会っているのではなくその店にいけばいるので会うだけ）その女性は私よりもかなり年上の一般企業なら定年退職をしている年齢の人です。



個人経営の店で働いているため定年はなく今も働いているのですが、やはり年齢から来る衰えには勝てないらしく、頭が良くて仕事も相当できる人でしたが、最近は目も見えないし頭も回らなくなりミスが多くなってしまい仕事をするのがしんどい、辞めたいと言っていました。



生活に困って働いているのではなく仕事が好きなだけで、かなりお金を貯めていることも知っているので「そこまでしてもう頑張らなくてもいいのでは？　そんなにしんどいのなら退職されたらどうですか？」と伝えたら、信じられないことを言われたのです・・・。




「職場に来るのは全然苦じゃないから問題ないのよ。

ただ細かい作業をするのが大変なので、あなたここに戻って来ない？

横で指示を出すから私の仕事をして欲しいのよ」




は？！　ビックリしません？( ;∀;)


今私はもう全然違う仕事を始めたと知っているのに、冗談ではなく本気で言って来たので唖然としました💦




仕事が生きがいなので辞めたくないのがその人の本音。


だけど自分で事務作業をするのはそろそろ限界。

だからあなたが代わりにしてくれればいい。




自分を中心に考える人の頭の中には常に『自分のこと』しかありません。



父もこの人と同じ考え方をしていて、今自分の息子（私の弟）がある資格を取ろうと勉強をしていますが、私に「あの子が資格を取ったら事務員として一緒に仕事をしたらいい」と言って来ます。


弟が私に手伝って欲しいと言うのならまだわかりますが、父も私の生き方や今していることを応援する気はなく、自分が気にかけている息子のために娘を犠牲にしようとすることがおかしいとは全く思っていないのです。

自分がするのは面倒だから他人にやらせようとする人


自分の夢は諦めざるを得なかったので子供に代わりに夢を叶えてもらおうとする親


自分では稼げない稼ごうとしないのに夫にはもっと稼いで来い！という妻


家の中のことは何１つできないし育児も全て妻任せなのに偉そうにしている夫



など、こういう人は自分を抑えていることが多いので自分の問題に子供や家族、友人などを巻き込もうとするのですね。




前述の人も良い人であろうとして、言いにくい相手や良く思われたい相手には文句も不満も何も言いませんが、他のパートさんにはキツイ言い方をしたり、何でも言いやすい私には八つ当たりをしたりデリカシーのない発言をよくしていました。



母が亡くなった直後に「でもまぁ十分長生きした方じゃないの？　あなたも解放されてホッとしたでしょ」と笑顔で言って来た時は、やっぱりこの人は良い人のフリをしているだけ他人を思いやることはできない人だと思いました。




だから私は人によって態度をガラリと変える人、『自分を良く見せようとする相手』『何を言ってもいいと見下す相手』を分けている人が苦手だし信用をしません。





とにかく日頃から自分の感情を抑えている人、良い人であろうと無理をしている人、何でも我慢をしている人は他人にも当然のように要求して、「私がこんなに我慢をしているのにどうしてあなたは我慢ができないのか？」と言って来たり、言いたいことが言える相手に対しては相手の立場を思いやることなく感情をぶつけたり無理を押し付けて来ることがあります。



自分を抑えているつもりが抑え切れなくなっていて、どこかで誰かに発散するしかなくなっているのでしょう。



そして発散する相手は必ず強い相手ではなく自分より弱いとわかっている相手。




ムカついているのならムカついた相手にその感情をぶつけるなり抗議をすれば良いのに、それができないから自分より弱い立場の人で憂さ晴らしをしようとしているのだと思います。


自分に関係のない有名人を過剰に叩いている人も心理状態としては同じかな。
面と向かっては絶対に言えないだろうし匿名だからできること。

ひたすら我慢をする、言いたいことを言えない状態を続けるのはそれだけ無理があるということです。



自分だけ苦しむのは許せない人はそれを他人に強要することでバランスを取ろうとしますが、他人を使って自分の機嫌を取ろうとしたり苦しみを解消しようとしてはいけないのです。
なぜなら負の連鎖になるから。




仕事をするのがもう限界だと思っているのなら辛くても辞める決断をしなければいけないのに、自分の居場所がなくなるのは嫌だからと自分の問題に他人を巻き込もうとしてはいけないのです。



我慢をしている相手がいてその関係性に悩んでいるのなら、その相手との関係を見直したり、話し合いをするか決別するかを決めることが問題を解決するということ。



関係のない人を巻き込むやり方は逃げであり解決法ではありません。




他人で発散しないといけない程しんどいのなら我慢をするのはやめましょう。

いい人でいるのが辛いのならいい人でいる必要なんてないのです。



自分が何かに巻き込まれて苦しいからと他の人を同じように巻き込むことで解消しようとする限り、誰にとっても良いことはありません。



『負の連鎖』を断ち切る勇気を持ちましょう。

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