アンガーマネジメントという言葉や本などを１度は目にしたことがあると思います。



ちょっとしたことでキレてしまう、イライラが抑えられないと悩む人もいて、そういうセミナー等も開催されています。



怒りの感情は数秒我慢したら消えるとも聞きますが、その数秒が我慢できずに爆発させてしまう人もいますね。




人が取る行動には必ず理由と目的があって、怒る行為にも理由や目的はあります。



でもその目的のために怒っていると自覚がある人は少ないかもしれません。



ただ感情が抑えられず発散しているだけ、と怒られている人もそう思いがち。

人が怒る目的は、


自分を守りたい

相手を支配したい

正義感を示したい

上位に立ちたい


だそうです。



相手を支配したいというのは自分の思い通りにしたいということ。




実際に上司が部下を怒鳴りつけるのは、自分の方が上だと知らしめて思い通りに動かすためです。



夫婦や親子間の場合は甘えもあり「自分の言う通りに動いて欲しい」のに動いてくれないから怒る。

頼んでおいたことを何度言っても夫が忘れるのでイライラしたから怒る場合、そんな感情を毎回コントロールして抑えられるわけがないと思うかもしれませんが、もしも頼みごとを毎回忘れる相手が怖い上司だったりお客様だった場合、イライラした感情をそのままぶつけますか？





家の中で夫婦喧嘩が始まりそうになったタイミングで顔馴染の宅配業者が荷物を持って来てくれた、あるいはお隣さんが回覧板を持って来た。



　
すると鬼のような表情は一瞬で消え、関係のない人には笑顔を見せることができますよね。

そんなことまずありませんが、街中で誰かにキレそうになったタイミングで大好きな有名人が突然目の前に現れたら？



おそらくキツイ表情は一瞬で消えて目が❤に変わるのではないでしょうか？



私の場合、ふなっしーが目の前に現れた瞬間、怒りは消え去り「ヒャッハー！」と笑顔で飛び跳ねると思います（笑）

同じような腹の立つことをされてもキレる相手はしっかりと選んでいるし怒りもコントロールしているんですね。




自分より立場が弱いとわかっていてこの人なら大丈夫という相手のみ、あるいは怒っても許されると思っている相手にしか怒りという感情はぶつけないのです。





「怒り」を感じた時って本当の気持ちがそこに隠されています。



悔しい、悲しい、苦しい
辛い、寂しい、心配、不安



何時になっても帰って来ない子供を心配していた親が平然と帰って来た子に怒るとか、夫の一言にすごく傷ついた妻が夫を責めるとか、そう考えると心配しても怒るし悲しくても人は怒るのだと納得できますね。





そして怒りやすい人ほど内面が弱く常に不安があって弱い自分を見せないようにするため怒るのだそう。


弱い犬ほどよく吠える


ということ。

 

誰かに怒鳴られていい気持ちになる人なんていないし、誰かが誰かを怒鳴りつけている様子を見るのもしんどい💧



それに親子であっても夫婦であっても、相手に支配されそうだと感じたら反発してしまうのではないでしょうか。




怒ったところで『〇〇して欲しい』という目的は達成されません。

〇〇してって毎回言ってるのに
どうしてできないの！！

何度言ったらわかるんだ！　
ちゃんと仕事しろ！！

いつもお願いしているのに
聞いてもらえないからすごく悲しい

わからないことがあれば遠慮なく聞いてくれ
期限に間に合わないと先方が困るだろ？

上の言い方より下の言い方の方が、言われた側は素直に「ごめんなさい」「はい」となるらしいです。

我慢は良くないけど感情をぶつける怒りはお互いにメリットなしなので、相手を選んで何か言うにしても怒るのではなく叱る（相手を思って注意する）、訴える、お願いをするなど方法を変えた方が本来の目的は達成されやすい。





声を荒げそうになったら深呼吸をする
好きな芸能人の顔を思い出すなどして
ほんの数秒だけ我慢する



相手が先にキレた場合も同じ。



怒鳴られたから怒鳴り返すでは収拾がつかなくなるので、相手が今以上ヒートアップしないように冷静に淡々と話をする方が気まずい嫌～な時間は短くて済むのでは？と思います。