誰かの言動に


どうしてこんなことするんだろう?
なぜこの人はこんなことを言う?



って感じる時は多々あると思うのですが、その後でどうするかは人によって分かれますね。




①「どうして?」と普通に相手に聞く

②多分こうだろうと自分の頭で理解する

③モヤモヤするけど何も聞けない

④なんで?とずっと考え込んでしまう

⑤誰かに「どう思う?」と相談する




だいたいこんな感じでしょうか?




相手によって①~⑤を使い分ける人もいるでしょうし、誰に対しても③という人、④が多いけどスッキリしたい時だけ⑤かな?って人もいると思います。




①直接本人に聞く方法を取っても、相手の言い分&理由を聞いて(は? どーいうこと??)ってさらに『?』が増えることもありますよね(;´∀`)



聞いても答えてくれないとかLINE等だと返信が来なくて余計にモヤモヤした経験、私もめっちゃあります💦






全ての人間関係に当てはまりますが、①『本人に聞く』しか相手を知る方法はありません





②はよくやりがちだけど、自分の頭で(きっとこういうことなんだろう)って答えを出したところで、相手の頭で考えた内容やその人の心が感じたことと一致するなんて稀。



だから②はいわゆる『思い込み』『決めつけ』、自分なりの解釈で相手のことをわかった気になるだけなのでその人の考えを正しく理解することはできません。





かと言って①の方法でも相手が本音を言うとは限らないし、その人自身がどうしてそんな言動を取ったのかわかっていなければ説明できないし。



さっき書いたように本人に聞いて余計に理解できなくなりさらに悩んでしまうことだってある。






結局①~⑤どのやり方を選ぼうと100%その人を理解できることはなくて。
同じように向こうがこちらを(自分と同等に)わかってくれることもない。






最近、お互いを理解できるかどうかに関係性は意味がないとつくづく思うのです。





私たちは「恋人なんだから」「夫婦なので」「友達だったら」


わかってくれるはず


どこかでそういう期待(思い)を持ちながら相手と接していますよね。




だけど実際は何の繋がりもない他人でも


*同じような体験をした
*考え方が近い
*感じ方が一緒
*人としてのタイプが似ている



こういう人の方がわかり合える。




このブログにしても似たようなことで悩んでいて、私の伝えたい思いが理解できる人じゃないと読んでも何とも思わないだろうし。




悩みはない他人にも関心がないなど私と全然違うタイプの人は、知らない人間の綴った長文ブログなんて読まないですから(苦笑)





ただ考え方やタイプは違っても、


自分とは違う人のことを
わかりたい、理解したい



そういう気持ちが両者にあれば親しく付き合って行けると思っています。









誰かと良い関係を築けるか、そしてその関係を維持できるかどうかは


『相手への関心』
『理解しようとする気持ち』


なんですよね、突き詰めると。


婚活でもこの考え方はすごーく大事なんですが。
「いい人がいない」って言う人は上記の2つがないように感じます💧





夫と私は似ている部分もあるけど真逆なところもあって。
例えば飼っていたペットが亡くなると落ち込んで引きずってしばらく泣くのは私。



でも「辛いからもう2度と飼わない」と言うのは夫。



私は立ち直ると「亡くなった子の分も、世話と愛情を必要としている子に注ぎたい」と考えるのでこれまでずっと新しい子を迎えて来た。




(もっとこうすれば長生きしたのでは・・・)と考えては苦しくなり(いやいや自分にできることは頑張ってやった!)と自らを慰めつつ目を逸らさず辛い感情と向き合うのですが、夫は感情はないものとして扱うことを長い期間して来たので悲しい気持ちにフタをして外に出さない。




どっちが正しいとかじゃなく、長年一緒に暮らして来た夫婦も考え方や何かあった時の受け止め方が違うんです。






すごく好きな相手でも外食に行けばそれぞれ食べたい料理を注文し、違う物を食べながら楽しい時間を過ごせるじゃないですか。



なのに夫婦になれば同じものを同じ味で食べるのが普通みたいになり、作った料理に(食べるだけの人が)ソースやマヨネーズをかける行為はNOとみなし、こんな程度のことでお互いに不満を持ったりするから上手く行かなくなる。




違う相手を変えようとしたり「こっちの方が普通」とどちらかが言い張ったらヒビが入ります。




長い付き合いがあっても、夫婦だったとしても、どうしてそういう言動をしたのか聞いて、自分の気持ちや考えも説明して。
違う相手を理解し認め合おうとしなければ付き合うのは難しい。






夫とはそれができているけど、夫よりはるかに長い付き合いの友人とはそれができなくて終わったのかな。



「どうして?」と聞いても納得も理解もできそうにない返事しか聞けなかったり、関心を持って理解しようとしているのが自分だけに感じてしまい「もういいや」となった。


もっと正直に言うと友人を否定したくなる気持ちが出て来てしまったせいだと思います。






諦めるとそこで終わるのは夢や目標だけじゃありませんよね。


誰かとの関係も


どちらかが関心を失うか
存在を否定するか
諦めたら終わる






嫌われることを気にしている人はすごく多いけど、本当は関心が持てなくなって相手を知りたい理解したいという気持ちもなくなり「もうこの人のことは諦めよう」と去って行くんじゃないのかな。






友人たちが「どうして?」とか「何かあった?」とこちらにも聞いてくれる人なら違っていたかも・・・と思うことはあるけど、みんな最初の頃に書いた②③のやり方を選ぶ人たちだったんで。




しかもこっちに関心がない、私も相手を否定して諦めたのなら付き合いが終わるのは当たり前。






だから誰かとの付き合いを維持したい、良い関係を築きたいなら「嫌われたくないので言いたいことは言えない」とか「どう思われるかわからないので聞きたいことが聞けない」なんて言ってたらやっぱりムリだと思います。




そういうセリフを言うってことは相手に関心を持っていない証拠。



自分はどう思われているかということに意識が向いてしまっているので、相手のことを想っているようで自分のことばかり考えている。





相手に関心を持つってことは、相手を知るための質問をしたりその人が夢中になっていることに興味を示して話を聞くことだったりします。



無理をして合わせることでもない。





同じじゃなくても

お互いがありのままでいられる

違っていても一緒にいたいと思える

自分は興味がなくても夢中になって
話をするその人を見るのが楽しい




こんな風に両者が思えたら良い付き合いは続くのでしょう。





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