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婚活には向き不向きがある 「結婚する」とはどういうことなのか？をもっと深く考えよう
婚活を始めて３ヵ月程が経ち、期待に胸を膨らませていた人たちも予想に反して思うような出会いがないと、
あれ？
もしかしてこのままだと
誰のことも好きになれなくて
私は結婚できない？？
と焦り出します。
そのため本来の好みではない人ともお見合いをして「嫌ではなかった」からと仮交際をとりあえずOKしデートを重ねて行くのですが、次の約束が決まると億劫になり（会いたくない・・・）という思いがよぎり、ついLINEを既読スルーしてしまったり予定を先延ばしにします。
それでも（この仮交際を終わらせると次はないかもしれないし悪い人じゃないから）と、終了にはしたくない、でも好きになれそうもないという自分でもどうしていいかわからない状態に陥ってしまいます。
そうなった女性会員がほぼ必ずする質問があって、それは
「このまま頑張って会い続けたら
この人を好きになれますか？」
「どうすれば好きになれますか？」
成婚退会した人でも成婚までに時間がかかった人はみなさん１回はこれに似たような質問をして来ましたね。
答えは決まっていますが、
「なれません💦」です。
今すでに会いたくない人を
今後好きになると思う？？
どうやったら好きになれるかと
聞いてる時点で無理でしょ？
それに心の中では答えが出てるよね？
と言えば「そうですよね～～（苦笑）」と返って来ます。
中にはすごく好きにならないと結婚してはいけないと思い込み、自分でハードルを高くしている人もいますが周りの既婚者に聞いてみてください。
あなたは１番好きな人と
結婚しましたか？
私は２回結婚しましたが（２回目は継続中）どちらも付き合った時点では好きな人ですらなかったです。
周りの友人・知人もほとんどそう。
もちろんそれなりに好きになって結婚した人が大半ですが、付き合い始めてから、あるいは結婚してからどんどん好きになったという人もいます。
すごく好きだったのに片想いのまま終わった、価値観の違いで別れてしまった、今でも初恋の人が１番好きとか、誰でも忘れられない恋の１つや２つありますよね？
私なんて１番好きになった人はテレビの中の人なので、その人としか結婚できないのなら一生独身です（苦笑）
すごく好きな人と結婚できたのに離婚した人もいるし、誰とどんな理由で結婚を決めたかは人それぞれ。
自分はそこまでじゃないけど相手の熱意にほだされて・・・とか、トキメキはないけど一緒にいると安心できると気づいたからずっと友人だった異性と結婚する人もいます。
だからお見合いで出会った人を無理して好きになろうとしなくていいし、完璧な出会いとか相手を求めない方がいい。
もう少し会ってみようかな？
ちょっとだけ興味があるかも
程度で最初のうちは十分。
少なくとも会うのが苦痛じゃない、生理的にムリ！じゃない相手なら可能性はあるのです。
また会いたいと思えない＆会っていると早く帰りたい・・・なんて思うのに誘われて断るのは申し訳ないし悪い人じゃないからという理由で、自分の気持ちにフタをして無理をするから婚活がどんどん辛くなるのだと思います。
誰のことも好きになれない人ならなおのこと頑張って好きになろうとするのではなく、一緒にいるのは苦じゃないし、この人になら何でも気兼ねなく話ができるかな？という風に相手を異性として意識するんじゃなく人として見て、疲れない＆リラックスできそうな人を探そう！と意識を変えてみてください。
結婚を特別視し過ぎかな？
それプラス相談所に入れば理想の相手と結婚できると思い込んでいたら、相手を厳しい目で審査して自分に相応しい条件の人か？などとおかしな考え方になったりするけど。
普段の生活で出会った人と徐々に親しくなって関係を築いて行くのと同じ感覚でいた方が上手く行きますよ。
頭で考えたり損得計算をするんじゃなく、仮交際を終了するか迷ったら自分の心に正直になってみましょう。
「本当にまた会いたい？
もう会えないと思ったら
寂しい？」
「この人と生活をする
毎日一緒に暮らすという
イメージが持てる？」
YESの人はそのまま関係を続けてOK。
NOの人は好きになれそうもない相手に時間を費やすぐらいなら、これからの可能性（出会い）に時間を使いませんか？
好きになれそうにないのに関係をキープし続けるのは相手の貴重な時間を奪っているということも忘れずに。