私が１０代２０代の頃は、結婚して当たり前という時代でした。
本当に酷い話だけど、ある程度の年齢になって結婚していないと『何か問題がある』というレッテルを貼られていたのです。
私は昔から恋愛＝結婚だったので、好きになって交際できたらその先には結婚があると信じ切っていました。
でも自分の考えと言うより、結婚するのが当たり前という時代の影響を強く受けていたかもしれません。
とにかく２０代後半はとても焦ってて。
結婚したいのにできない（相手がいない）、このままでは私の人間性に問題があるから結婚できないと認知されてしまうのでは・・・という恐怖すらあった。
だから１回目は「結婚したいからしたい」という感じで、適当な相手といい加減な気持ちで結婚してしまい離婚することになったのでしょう(;´Д`A “`
離婚した直後は、結婚には向かないのかも？と思ったので再婚する気はありませんでした。
１度でも結婚できたという実績は大きく、それで良しとしていたような？
なのに今の夫と出会って、子供も持てない年齢で経済力をアテにしたかったわけでもないのに再婚。
なぜもう１度結婚しようと思ったのか？
前の結婚で「結婚しても嫁ではなく私は私！」と思っていたのに結局はいい嫁として振舞ってしまい。
毎年年末年始は相手の実家に泊まりに行き、義両親やら親戚付き合いをさせられるのはもう勘弁だった。
結婚＝嫁になること、という思い込みがまだ残っていたので。
それでも今の夫と再婚したのは安心できる場所はここなんだと思えたから。
結婚するのは普通という一般的な考えではなく
安心して居続けられる場所を持ちたい
これが私個人のなぜ結婚したいのか？の答え。
「私に嫁としての役割を求めない？」と結婚前にちゃんと確認できたのも良かった。
今の夫と幸せに暮らせているのは、自分が結婚生活に望むものを明確にし、苦手なことを強いる人じゃないとわかった同士で一緒になったからです。
令和になっても結婚したい人たちの多くは、やっぱりどこかかつての私と同じで「結婚するのが普通」「ただ結婚したい」という感覚なんじゃないのかな？
周りがバタバタと結婚し始めて出産までしたのを見て焦る人もいるだろうし、親のためだったり人並みに合わせていないと不安だったり。
だけど結婚するのが当たり前という発想の人は子供を持つことも軽く考えるし、夫婦で協力し合って家事育児を行うのが当然という意識になる。
それを自分の考えだと信じて、相手も当然同じでしょ？と思い込んでいる気がします。
相手の考えはどうなのか、自分は本当にそこまで子供が好きで育児に幸せを感じられるタイプなのか、実際に家事育児を協力し合うことが可能なのかを考えず「○○するのは普通」という意識で進んで行くと間違いなく壁にぶち当たります💧
結婚をどう捉えているのか。
お互いに結婚生活や相手に何を求めているのか理解していて、それらを叶えるために話し合いをしたり信頼関係を築くことにどれだけ力を注げるかで結果が大きく違って来るでしょう。
○○するのが当たり前という考えで突き進むのなら、○○に当てはまる言葉が一緒な相手を選ばないと無理。
例えば「結婚したら男性が妻子を養い、家事育児も分担するのが当然」という女性が、「夫婦は共働きで生活費は折半、家事育児はできる方がする」という考えの男性と知らずに結婚して上手くいくはずがないのです。
それぞれが自分の当たり前を押し通そうとすればするほど結婚生活は上手く行かなくなります。
それに、当たり前に感じていること＝ただ世間に合わせているだけだったとしたら、当然と思うことをしていても幸せは感じないかもしれません。
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