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優しくするとつけ上がる人への対処法
これってみなさんもそういう人に悩まされているってことでしょうか？
と言うことで、あれからさらに気づいたことを書こうと思います。
今話題になっている某県知事の件。
本人にパワハラの自覚がないというのはよくある話ですが、この人の身近にいた職員が２名も自殺で亡くなっているのに自分は間違ってない的な発言をするって県のトップとして非常にマズイと思います。
亡くなった方々が知事や仕事に関係ない理由で亡くなったのなら別だけど、「死をもって抗議する」と言い残して亡くなっていますね。
そんなつもりはなかったとしても普通の感覚を持っている人なら罪悪感を持ちます。
少なくとも気まずい思いはするはず。
じゃあこの知事は血も涙もない冷酷な人間かと言うと、自分より上の立場で知事になるためのお世話になった人たちや尊敬している相手に対しては申し訳ない気持ちを持っています。
いかにも上層階級の人だなーと私は思ったんですが、地位とか学歴等で人を分けるタイプなのだと感じました。
もちろん自己中で思いやりもありませんが、あの人は自分が認めていない（自分よりも下の）立場の人たちのことは考えるに値しない、あるいは世話をしてやった部下に裏切られ亡くなった後までこうして迷惑をかけられている、とでも思ってるんじゃないですかね。
県民のことを・・・というのも建前でしょう。
本気で県政・県民のことを思うのなら、亡くなった方たちも今この知事＆騒動のせいで苦情の電話に辟易して通常業務がままならない職員も県民なのでその人たちの立場に立って考えないと。
前回のブログの③以外の特徴に全部当てはまっている人だと思いました。
つけ上がらすと１番良くない人間。
ちやほやして時にはお世辞も言い、周りはみんな何でもこの知事の言う通りにして来たんじゃないでしょうか。
まだ若いから経験を積めば変わるだろう
いつか自分の間違いに気づくだろう
知事より年配の職員はそう期待していたかもしれません。
でもこういう人は人間の種類が違うので、言えばわかってくれる、話し合えば理解し合えるの範囲外(-_-;)
私たちとは感覚や考え方、見えている世界も違う。
同じ場所に住んで同じ言語を使っていても思いが伝わらない相手。
つまり、絶対に優しくしちゃいけないのは
話が通じない相手
だと改めて思いました。
恩を仇で返すとか、感謝をせずに当たり前だと思うようなタイプと気づかずに
尽くす
親切にする
過剰な気遣いをする
相手の言う通りにする
反論しない意見も述べない
（しても多分聞いてもらえないと思いますが）
こういうことをすればモンスター化するんじゃないですかね(￣▽￣;)
だから（あれ・・・？）っていう違和感をスルーしないこと。
「この人も悪気はないからね」「根は真面目ないい人だと思う」みたいな言葉で誤魔化さないことが大事。
優しくすればつけ上がる人はちゃんと見ていたら片鱗を見せています。
昔から知っている人なら振り返って思い出してみましょう。
AさんBさんCさんなど人によって「あの人は親切ないい人だよ」「あんなに性格の悪い人間は見たことない」など評価が大きく分れる人ほど要注意。
あなたには優しくても他人を見下し店員には暴言を吐くのなら本当に優しい人ではありません。
好きな人だから、友達だから、世話になった先輩だから、育ててくれた親だから・・・と相手のそういう言動を見逃すから後々痛い目に遭うのだと思います。
ドラマみたいに「俺が本当に悪かった」と急激に人が変わるなんてことはまずない。
謝罪して責任を取って辞職した政治家なんかは本当に悪かったとは思ってなくて、そういうテイでいた方が判決が軽くなる、世間への印象がマシになる等自分のためにパフォーマンスとしてそういうフリをしているだけでは？
そういう意味であの知事は気の毒に思えるほど自分のことが客観視できず、勉強も仕事もできたかもしれないけど賢明な判断はできない人。
信念とか自分を信じるって大切なことだけど行き過ぎは何でもダメなんですよねぇ・・・
何より他人の意見に耳を傾けられないのはトップに立つ人としては最悪。
気に入らない意見や反抗的な態度を見せた人間を即排除するなんてどこぞの国の独裁者と同じじゃないですか。
知事の話を例え話にしたのでわかりにくいかもしれませんが（苦笑）、あなたの意見に耳を貸さない人や話を聞こうとしない相手には絶対に親切にしないこと、できれば関わりを避けることが大事。
あそこまじゃなくても、無意識に都合よく使える人間を選んで近づく受け身で甘え切ったタイプや使える人間は使わないと損ぐらいに思うタイプはあちこちにいます。
そういう人は自分が認めた相手にだけ良い態度を見せる。
優しくしてくれた相手を大切にはしません。
そういう人たちが特別に性格に難があるというわけではなく、誰もが普通に無自覚のままそういう態度を取っていることも多いです。
相手は優しくする人を選んでいる
だからこちらも優しくする相手は選びましょう、ということ。
その人の優しくする対象・大切に扱う範囲の中に自分は入れてもらえてない気がするのなら、そーっと離れましょう。
話し合えばわかってくれると期待しても言い負かされるか、より不快感が増したりトドメを刺されるだけ。
話せばすぐわかってくれる人は、
わざわざ言わなくても
優しくされてつけ上がったりしません
話が通じないような人だから
優しくすればつけ上がるのです