「モテないから恋愛も婚活も上手く行かない」
「外見に自信がないので諦めるしかない」
と勘違いしている人が多いけど、


モテる人=恋愛や婚活が上手く行く

外見が良い=良い恋愛、幸せな結婚生活が送れる



ではありません。


もちろん見た目の良さは出会いのチャンスに繋がるしモテたらと選べる立場にはなれるでしょう。



ただ選べる立場になっているのに恋愛や婚活をこじらせていたり、モテたけど相手選びを間違えて幸せとは言えない結婚生活を送っている人はけっこういます。
男女関係なく。





恋愛も結婚もモテようがモテなかろうが、


*自分に合う人を選べているか

*違いを理解して受け入れているか
(おおらかさがあるか)

*尊重し感謝の気持ちがあるか
(対等な関係が築ける)


ざっくり言うと上手く行くかどうかはこの3つにかかって来ます。

片方だけではダメで【お互いに】これらができていれば良い関係が長続きします。




上手く行かないカップル(夫婦)の多くは自分に合う人がわかってなくて見た目や条件など表面的な部分で選んだか、何となく付き合って深く考えずに結婚しています(私の1回目はそうでした💧)




相手がモテる人や好みのタイプだったら付き合い始めと結婚したての頃は多分すごく幸せだと思います。


だけどほとんどの人が付き合ってしばらくすると、結婚して一緒に暮らし始めると、相手の中身や言動に対してアレコレ注文し始めますよね?(;´∀`)



選んだ後でその人に欠けている部分に不満を持ち、合わないところの改善を求めるという感じ。





もっと○○して欲しい
どうしてそんなことがわからないの?
自分ばっかり我慢してる

言動1つ1つにイライラしてしまう
こんな人とは思わなかった



みたいに。




そしてそんな風に内心不満を溜め込むのはモテて来た人の方だったりするし、熱心に口説いて来られたからその気になったのにその気にさせられたとたん雑な扱いを受けるのは可愛い人やイケメンも同じだったりする。





だからどういう相手をどんな視点で選ぶのかはすごく重要。



パッと見は理想的な2人でも性格や価値観が全く合わなかったら一緒にいるうちに苦痛に変わります。






条件や外見の良し悪しで相手を判断しがちなのは、わかりやすいからでしょう。


中身ってわかりにくいし自分のことすらよくわからないまま生きてる人もいますし💦




相手を深く知ろうと思ったら時間がかかりますよね。


時短を求めるタイパ重視や誰かと信頼関係を築くという発想のない人、自分の内面の良さがわかっていないor物事を深く考えない人ほど条件&外見を気にするように思います。





長く付き合っても本質的な部分を見ようとしない、性格が合わないと気づいても無視をするなど都合よく考えて結婚する人が多いのでそれが離婚率の高さもしくは不幸な結婚に繋がっているんじゃないのかな?



モテモテの人が誰もが羨むような異性と結婚したのにわりとすぐに離婚してしまうってこともありますもんね。








幸せな2人でいるためにモテるモテない・外見の良し悪しは最終的にはあまり関係なくて、


どれほど自己理解できているか


だと思います。





自分をわかっていないままだと『みんながいいと言うような人』を探そうとしたり『とにかく外見(好み)にこだわる』ことになり、好きになってくれるタイプと好きになる相手が一致しない人は永遠に一方通行を続けるかもしれません。





例えば「こういう時にはこんな風にしてくれる人がいい」みたいなのって絶対にみんなあると思うんですよ。


体調不良時には率先して家のことをしてくれて心配してくれる人がいいとか。
仕事仕事じゃなく家族との時間を大切にしてくれる人がいいなど。




ところがそういう人かどうかを見ないまま結婚して、ここが嫌だ、この人とは考え方が合わない(=この人は間違っている)と言い出してどんどん許せなくなって離婚、あるいは子供がいるし経済的な理由で仕方なく我慢ということになる(*_*)




もしもそんな状況で、外面だけ良くいい企業に勤めている夫のことを「○○さんは幸せね。優しい旦那さんで羨ましいわ」なんて周りに言われたらどう感じるでしょうか。






自分自身がどういう考えで何を大切に生きているのかわかっていないまま、何を考えてどういう価値観を持っているのか知らない相手と結婚して上手く行くわけがない。



それを1回目の結婚で思い知らされたので、同じ過ちを繰り返したくない私は内面とじっくり向き合い自己理解を深め自分らしさを確立して行きました(もともと個性を尊重するタイプではあったけど)





恋愛も結婚も


合わせること

我慢すること



が必要なんじゃなくて、



合う相手を選ぶこと

おおらかさを持ち完璧を求めないこと



こっちの方がよっぽどか必要。




外見なんて許容範囲に入っていたら十分。
一緒にいると楽しくて居心地も良ければ、人気者と付き合えて嬉しいとか見た目が好みという喜びを超えますから。






なので幸せな恋愛や結婚をするには「モテないから無理」なんて思わなくていいし、相手を選ぶ時も見た目の良さに心を奪われ過ぎないようにしましょう。




☟このブログに登場する見た目さえ好みであれば性格の悪さには目をつぶるという人なら別ですが、あなたが相手の内面を見ないのなら相手もあなたの内面は見ないのです。


顔だけで結婚するってアリ?




もちろん異性から見て魅力的に思えるような雰囲気作りは大事ですけどね。
外見の手抜きをして「中身を見てくれ!」は通用しません(;^_^A




見た目の努力だけではなく自分の良さはここだというのをしっかり見つけ、本質的な部分をお互いが良い(合う)と思えることが大事だと理解して恋活婚活に励んでくださいね。





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